Esas noches...

“Te he desvestido despacio, como si tuviéramos todo el tiempo del mundo. En la penumbra el único sonido que podía percibirse era el de tu respiración acelerada y tus latidos corriendo a velocidad. Una ventana entreabierta dejaba entrar la luz grisácea de la luna que lamía tus contornos, dibujando esa milagrosa curva que se deslizaba a través de tu cintura. Me besabas, sin prisa, calibrando cada movimiento y guiando los míos, como si de antemano supieras qué más iba a hacer. Y durante toda una noche nos escondimos del mundo, y nos abrimos para nosotros un universo de esos que solo se comparten entre dos. Aquella noche tú y yo nos quitamos la ropa, el miedo, y las ganas que teníamos por tocarnos. Tu cuerpo fue ese espejismo de placer de cuyo recuerdo más de un infeliz como yo podría vivir cien años.”

— Julián Coubert

Humorismos Tristes

Imagen de Melanie Delon

¿Que si me duele? Un poco; te confieso
que me heriste a traición; mas por fortuna
tras el rapto de ira vino una
dulce resignación... Pasó el acceso.

¿Sufrir? ¿Llorar? ¿Morir? ¿Quién piensa en eso?
El amor es un huésped que importuna;
mírame cómo estoy; ya sin ninguna
tristeza que decirte. Dame un beso.

Así; muy bien; perdóname, fui un loco;
tú me curaste -gracias-, y ya puedo
saber lo que imagino y lo que toco:

En la herida que hiciste pon el dedo;
¿que si me duele? Si; me duele un poco,
mas no mata el dolor... No tengas miedo...


Luis G. Urbina.

El nombre de la rosa

• "Nada hay en el mundo, ni hombre ni diablo ni cosa alguna, que sea para mí tan sospechoso como el amor pues éste penetra en el alma más que cualquier otra cosa. Nada hay que ocupe y ate más al corazón que el amor. Por eso, cuando no dispone de armas para gobernarse, el alma se hunde, por el amor, en la más honda de las ruinas."

 El nombre de la rosa. Umberto Ecco, 1980.

Depresión o decadencia??

Desde que tengo memoria ha prevalecido en mí un estado de ánimo triste. Siempre que pienso en mi infancia me recuerdo deprimida, nunca fui como la mayoría de los niños  juguetones y optimistas. La verdad es que no había razones para que estuviera triste, al menos no razones que me afectaran directamente; yo vivía preocupada por la hambruna mundial, los perros callejeros, la contaminación , los animales en peligro de extición, etc.
 
Y hasta la fecha, en la edad adulta, siguen habiendo muchas razones que hacen que mi ánimo decaiga, no hay día en que no me afecten las injusticias y visicitudes de este mundo, no puedo dejar de pensar en las personas que sufren penas interminables, que tienen un amargo despertar cada día.
 
Mi psicologa dijo que es depresión por desequilibrio hormonal, pero lo raro es que no hay terapias ni medicamentos que me hagan sentir bien. Todos los días despierto con un nudo en la garganta que se va disipando a lo largo del día; a menudo despierto a media noche con la mejillas bañadas de lágrimas gestadas en los sueños y que traspasan las barreras de la realidad.
 
Algunos días me gana la antipatía y logro escapar un momento de esas sombras que me persiguen, y esto lo logro gracias a la lectura;  no hay una cura permante para esto, aunque ya he aprendido a vivir así, cargando con penas que no me corresponden.

"El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas."

Reir llorando. Juan de Dios Peza

Message Personnel

Del otro lado del telefono está tu voz
y están las palabras que no diré,
todas esas palabras que asustan cuando no hacen reir
que están en mucho films, canciones y libros.

Quisiera decírselas y quisiera vivirlas.
No lo haré. Quiero. No puedo.
Estoy tan sola que me muero, y sé que tu estas ahí.
Ya voy, espérame.
Prepara tu tiempo, tengo todo el mío para tí.

Quisiera ir, no puedo, me odio. No iré. Quiero. No puedo.
Debería hablarle, debería ir. O debería dormir?
Tengo miedo de que sea sordo.
Tengo miedo de que sea cobarde.
Tengo miedo de ser indiscreta.
No puedo decirte que te amo.. tal vez.

Pero si un día crees que amas
no creas que tu recuerdo me molesta.
Y corre hasta perder el odio.
Ven a mi encuentro.
Si un día crees que me amas,
y ese día te cuesta hallar ese camino
tú solo ven a mi encuentro.
Si te invade el rechazo de la vida,
Si te invade la pereza de vivir...
Piensa en mi,
piensa en mi.

*Creo que suena mejor en francés.!!

¿ Sabes lo mejor de los corazones rotos? Que solo pueden romperse de verdad una vez. Lo demás son rasguños...


EL Juego del Angel (Carlos Ruiz Zafón).

Lo único eterno

Las verdades de ayer son hoy mentira,
las de hoy acaso lo serán mañana?;
la incorregible vanidad humana
siempre creyendo razonar, delira.

Como Nerón cantando ante la pira
en que convierte a la ciudad romana,
ciega destruye o cínica profana
lo que, poco antes, ensalzó la lira.

Y así, al través de todas las edades,
siempre abrasada por un fuego interno,
buscó la humanidad nuevas verdades,
y halló que en todo tiempo, -joven tierno-
en aldeas, en campos y ciudades,
sólo el Amor es en la tierra eterno.

Guillermo Blest Gana

Dudas

Ya no se que creer... mi instinto y mi lógica me dicen una cosa, y la creo... luego llegas tú y deshaces mis premisas y plantas en mí una idea que le quita fuerza a las otras. El balance perfecto que había en nosotros se ha vuelto un circunloquio que me hastía cada día más. Quiero creerte, pero sé muy bien que las personas no cambian, y menos tú que no quieres ni intentarlo. Pero por qué es tan dificil decirme la verdad?? Quiero saberlo... quiero tocar fondo para poder aceptar mi duelo como debe ser; no creo poder soportar esta situación mas tiempo, mi paranoia está en su máximo esplendor, y eso significa que por mas que quiera no puedo creerte. Solo quiero un final digno, es lo menos que merezco.

"No pido amor ni felicidad eternos, unicamente... la verdad, una franqueza ilimitada. El día que me digas -te amo menos- será el último día de mi amor o el último día de mi vida." Napoleón Bonaparte.

Adios?

No sé si me atreva...

Esto es realmente drástico, pero estoy decidida...

voy a borrar tu foto de mi ordenador, ya no quiero recordar tu rostro porque te quiero fuera de mi vida.

Los últimos sucesos me han convencido de que lo único que tengo de ti son ausencias. Te has convertido en un ente que solo habita en mis sueños, y cuando das señales de vida solo es para hacerme sentir infinitamente triste.

Pongo el cursor sobre tu foto (la última que poseo) e instantáneamente vienen a mí recuerdos iridiscentes, voces tridimensionales que dicen tu nombre, labios ansiosos e inalcanzables. Pero también recuerdo una punzada ensordecedora, intenciones distorsionadas y besos cautivos...

y automáticamente mi dedo acciona un click.

Con los ojos húmedos de recuerdos vuelvo a la realidad.

Tu foto está en la papelera de reciclaje al igual que todo lo que una vez sentí por ti.

A incognita ( fragmento)

Eras la dicha? Acaso... Eras el sufrimiento? Quizas...

 Amor o engaño, éxtasis o tormento, te alejaste...

Y mis ojos no han de volerte a ver.

Y todavía surges en el fondo del olvido, 

con la tristeza vaga de lo que nunca ha sido

y el misterioso encanto de lo que pudo ser!

Francisco M. de Olaguíbel

Écoutez-moi

Cuando estoy contigo se me olvida mi sociopatía, el nihilismo y el estoicismo. Pierdo la noción de mi misantropía y amarte se vuelve mi hobby favorito. Mi frialdad se esfuma y solo quiero consumirme en el calor de tus besos. Contigo todo puede definirse con oxímoron y no hay apologías que puedan mostrar lo excelso que eres para mí. Mis demonios se ausentan por un rato y la sonrisa aparece en mi rostro cuando estoy pensando en ti. Me he vuelto noctámbula por tu causa y hasta en mis sueños te acoso. Dime la fórmula para alejarme de ti, quiero respetar tu decisión de exiliarme de tu mundo, quiero dejar de vivir entre paroxismos. Ahora puedo comprender que eres solo un espejismo que se aleja cada día más de mí, incapaz de comprender el vuelco que diste a mi vida, a la que llegaste avasallando y destruyendo. Ahora viviré aferrándome al recuerdo de lo que un día fuimos, perdiéndome en la utopía que te convertiste, buscándote en cada horizonte, pretendiendo que la noche tiene algún sentido sin tí.

Tu… mi non plus ultra.

Desolación

Estoy leyendo “Los hornos de Hitler” y francamente estoy desolada. Ese periodo tan vergonzoso de la historia me hace pensar en la maldad humana como algo sin límites, donde la realidad supera la ficción y no puedo entender como las personas pueden ser inmunes al dolor, provocar sufrimiento sin sentir un ápice de culpa o compasión, realmente no lo entiendo cómo se puede hacer tanto daño deliberadamente.

Esa maldad no solo se encuentra en ese episodio de la historia, en estos tiempos también veo a la humanidad fuera de control, con la bestialidad aumentada y la humanidad escondida. Veo a mi país desmoronado por la violencia, el desempleo, la corrupción, la injusticia. Los pueblos que antes eran pintorescos y tranquilos, ahora son el refugio de alimañas dedicadas al crimen organizado; hay familia destrozadas, niños huérfanos, victimas de secuestro y extorsión que viven con miedos y traumas; personas que han perdido el patrimonio de toda su vida a causa de robos; la población está temerosa, ahora se resguardan temprano en sus hogares por miedo a que les toque una balacera o que una granada explote cerca de ellos; pequeños comerciantes están cerrando sus negocios y pensando que harán ahora para subsistir.

Igual que en esos tiempos de posguerra, ahora también pasamos por una crisis muy profunda, no solo económica, sino de tranquilidad, de valores, de empatía, de seguridad y sobre todo de humanidad. Lo más preocupante y triste es que muchas personas que antes solían tener una vida tranquila y optimista, a causa de estos acontecimientos, se han convertido en personas llenas de odio y sed de venganza. No sé de qué manera va a terminar este ciclo tan terrible, pero ahora creo que es tiempo de defender nuestra dignidad, no sé si con educación, con premios y castigos, o con armas, pero no podemos quedarnos con los brazos cruzados.

Te queda perfecto...

Idea

El alma es igual que el aire.
Con la luz se hace invisible,
perdiendo su honda negrura.

Sólo en las profundas noches
son visibles alma y aire.
Sólo en las noches profundas.

Que se ennegrezca tu alma
pues quieren verla mis ojos.
Oscurece tu alma pura.

Déjame que sea tu noche,
que enturbie tu transparencia.
¡Déjame ver tu hermosura!


Manuel Altoaguirre.

Ayer me invitó a cenar Edgar Allan Poe. Acudí a una casa enmohecida de puerta pequeña y barandal marrón; tenia unos arboles junto a la acera a punto de secarse. Llegué puntual a mi cita usando un vestido verde raro, entre retro y moderno.
Toque tres veces y finalmente salio mi ojeroso anfitrión,estaba despeinado y vestia un traje de tweed gris y zapatos desgastados. Me miró con indiferencia y me invitó a pasar. Su mesa era ovalada, con muchos libros y periodicos encima; luego los hizo a un lado y procedió a servirme la cena, consistente en papas a la francesa y pescado a la tartara. Comimos silenciosamente y despues de darle un sorbo a mi absenta, le pregunté a Edgar sobre sus problemas, el por que de su aspecto tan demacrado, y comenzo a declamar poemas en francés. Me dijo que pronto se casaría y me invitó a jugar ajedrez el siguiente martes. Me disponía a marcharme cuando comenzó a reprocharme por leer a Pérez Reverte y a Kundera. Luego soltó una ruidosa carcajada y... desperté.

Enchanté Monsieur Poe.

Délires

Un fantasma francés me acosa…

Creo que mis clases de francés están teniendo un alto impacto en mi. Una noche antes de dormirme comencé a escuchar unos susurros en francés, parecía como si tuviera encendida la radio, era una voz femenina entre sexy y burlona, no entendí gran cosa, tan solo algunas palabras. No había ruido alrededor, eran como las 2:30 am y solo escuché ese galimatías en francés y el ruido de unos gatos junto a mi puerta. Tal vez me estoy volviendo loca, o mi cerebro me proyecta las clases de francés, pero no es la primera vez que me pasa.
Atención: quien quiera que sea el autor de dicho monologo, le exhorto a comunicarse conmigo en español, o esperar a que avance de nivel en francés. S´il vous plaît.

Que puedo hacer para que regreses… no lo quería aceptar pero te extraño.

Extraño tu sencilla forma de ser, tus sueños inocentes, tu fe en el ser humano, tu esperanza en la justicia, tu capacidad de divertirte con cualquier cosa.

Extraño tanto las tardes que pasabas solo mirando el cielo e imaginando cosas inalcanzables, extraño tu tolerancia y tus ganas de salir del hoyo…

Extraño las carcajadas ensordecedoras y verte corriendo por todos lados. Extraño las audacias de abril, la chispa en tus ojos, el coraje de los juegos, las mejillas enrojecidas.

Extraño a la que no sabía que quería, pero que tenía la certeza de que lo conseguiría.

Me extraño a mi misma, esa era yo antes de ti, ojalá pudiera hacerla volver...

Bad day, worst month, awful life…

Tenía en mi mente muchos sentimientos enmarañados, un torrente de dolor, un volcán de pasión apagado…
Sentía ausencia, impotencia, un vacio enorme, una herida que aun sangraba por tu indiferencia.
Mi pragmatismo me dice que está bien, que es lo mejor para todos, pero hay un dolor punzante que solo se cura con tus besos, y no me deja creerle del todo al pragmatismo.
Tuve que salir a respirar un aire menos pesado, tenía que sentirme libre, sin paredes ni nadie que pudiese percibir mi lamentable tristeza. Me encontraba rodeada de gigantes majestuosos, tan inmutables, con su presencia tan apacible, sus brazos se movían con el vaivén del aire, produciendo una música hipnótica y relajante.
Realmente me sentía bien en ese espacio tan neutral y tan natural, no me dolían esos kilometros que me separaban de ti… por fin me sentía a salvo.
Pero no… llegó alguien parecido a ti, en seguida lo escaneé y me dije: el mío es más guapo, más alto, es mejor. Mío, ja ja que falacia mas hilarante. Maldición, esto no se cura tan pronto. Cuanto tiempo tiene que pasar para que dejes de dolerme? Estoy vulnerable, me di por vencida.
Regrese a mi casa mientras las nubes grises y mal encaradas urdían un aquelarre, empezaron a caer gotas violentas que dolían, se mezclaron con mis lágrimas y solo pude preguntarme:
Será siempre así? Podre estar bien algún día? Menguara mi estupidez por fin? Segura de que no recibiría respuesta mire al cielo buscándola… ahí estaba, un gran arcoíris con sus colores tan cálidos, tan tangible y lejano al mismo tiempo, el más hermoso que había visto. Maravillada seguí mirando y, para mi sorpresa otro arcoíris más grande apareció sobre el primero. Un esbozo de sonrisa apareció en mi rostro.

Definitivamente alguien quería hacerme sentir bien esa tarde…

Para I. con cariño.

Esa noche mi habitual insomnio parecía haberse esfumado, tenía tanto sueño que ni siquiera alcancé a desvestirme y caí rendida, encima de libros que suelo tener sobre la cama. Soñé que estaba con él, estaba en su casa, me integraba a su entorno y me sentía cómoda ahí. Él me abrazaba todo el tiempo, y me susurraba poemas en un idioma desconocido, aunque no los entendiera me estremecía escuchándolos… su sonrisa resplandecía en ese paisaje parduzco, y me hipnotizaba con su mirada.
Luego se paró frente a mí y desabotonó su frac, sacó de su bolsillo una flor única, como la del Principito, una flor de cristal azul, con un aroma tan fresco, tan inigualable. Yo lo tomé enseguida, estaba feliz, porque esa flor simbolizaba para mí un pacto, o la esencia que tanto esperé. Pero al estar en mis manos el cristal se volvió filoso, punzante, mis manos estaban heridas, sangraban, mientras se alejaba en silencio, yo lo miraba estupefacta, esperando una explicación, pero SILENCIO, solo eso recibí.
Sentí que mis lágrimas me ahogaban y desperté sobresaltada.
Cuánta razón tienes Saint- Exupery “es tan misterioso el país de las lagrimas”.
No sé cuánto de mi sueño fue real…
No hay heridas ni cicatrices. Solo sé que te fuiste, y que el silencio sigue ahí.

Weird Birthday!!!!

Hoy es mi cumpleaños numero 23 y como todo en mi vida, no deja ser raro. A mi en realidad no me gustan los cumpleaños ni las celebraciones, porque me siento expuesta y tampoco me gusta que me abracen personas con quienes no tengo lazos emocionales y lo hacen por pura costumbre o cortesía, en fin, quiero creer que hoy se cerrará verdaderamente un ciclo, y espero que sea para bien , al menos hora me siento bien, el día de hoy seré optimista.

Y en realidad quiero:

Escapar... empezar el vuelo,

diseñar un hábitat nuevo;

tirar y dispersar las cenizas del pasado,

liberarme para encontrar algo mejor en el futuro.

Despertar... recorrer nuevos caminos,

encontrar nuevos errores, corregirlos;

dejar de confundir la verdad prosaica de las cosas materiales

con la verdad tumultosa de los sueños.

Olvidar... invocar a la memoria selectiva,

pensar solo en el hoy, aquí, ahora;

rescatar las sonrisas perdidas

esperar una nueva caricia, un nuevo latido.

Resurgir... renovarme, renacer totalmente,

sanar las heridas profundas;

encontrar el caleidoscopio de espejos desordenados

para perderme en sus texturas y emociones.

Perseverar... dejar de postergar día a día,

luchar por lo que creo imposible,

depurar el conformismo arraigado,

aprender a convivir con mi enemiga interior.

Disfrutar... desterrar el pesimismo,

escalar hasta la cima,

desanclar mi barco

y sumergirme en el oasis de esperanza.

Resistir... subir hasta tocar el infinito,

viajar en el espacio significativo,

convencerme de que la vida,

mi vida, no es tan insípida como yo creía.

Amargo despertar

Ahora veo que estaba cegada por una aurora boreal que proyectabas, creí en la verdad que me contaban tus ojos, me conté una historia sobre tu y yo y me la creí, me volví coleccionista de tus besos y nunca me saciaba de ellos, pero luego vi que eras un espejismo que se desvanecía ante mis ojos, tu perfume ya no se fundía en mi, tus manos inquietas ya no querían vagar por mi cuerpo. De repente quise huir y mojarme con la fría lluvia para ver si así se lavaban tantos errores. Me di cuenta (muy tarde) que mi vida tiene muchos episodios de estupidez, y lamentablemente no veo que la historia se repite, y vuelvo a caer en la trampa del destino. Hoy, mientras caminaba y el viento me despeinaba y parecía darme bofetadas, y decirme ¡Despierta, de una vez por todas!. Pero yo perdida en mi letargo y en las pesadillas no reaccioné, veía pasar como una película todos mis errores irremediables, necesito urgentemente la brújula de Jack Sparrow para saber qué es lo que realmente quiero. Y mientras pensaba en el rumbo que había tomado mi vida me sentí impotente e inútil. Pero también puedo decir que este periodo fue de gran aprendizaje, ya entendí que me gustan las cosas complicadas, tal vez siempre necesito que haya drama en mi vida, y cuando no lo hay me siento aburrida y sumida en un sopor interminable. Solo quiero agradecerte por despertarme, por llevarme a tus universos tan desconocidos para mi, por enseñarme que hay mas allá de lo que quiero ver, y que si existen personas que valen la pena, y sobre todo gracias porque con tu sonrisa me demostraste que si había razón para despertar cada día.