Espejismos

Se me perdió mi latido intrépido en el bosque exacerbado de locura. Fue una mañana, tal vez, solo recuerdo que la mirada dolía. De repente oscureció, y la negrura de la noche se avivaba, hablaba, reía, se escapó el espíritu guardado tan celosamente, y se volvió a esconder en la hendidura de la de la roca más dura que existía; no sé si era alabastro, obsidiana o granito. Se internó en el frio de la roca.
Soplaba el viento, sentía la brisa voluptuosa, la luz se descomponía en finas telarañas doradas, y las lágrimas chocaban con las gotas de rocío.
La incitante e hipnótica música de mi utopía se convirtió en un estridente ruido de metales.
La insistencia del vívido perfume me atrapó y lo fui siguiendo hasta toparme con el tótem que tanto temía, con ojos de fuego o a veces de ámbar, con boca de sangre, con un látigo de palabras que hacían imposible mi huida.
El ruido taladraba mis oídos anclándose en ellos, el olor se atornilló en mi respiración y no pude echarlo de ahí.
Y me convertí en autómata, ya no busqué el rozagante perfume del beso perdido, me quedé atrapada bajo la tierra cual Perséfone, encadenada a las ideas extenuantes, por la ilusión tridimensional de lo inexistente, por el oasis desbordante de veneno.
Mi universo se redujo a un átomo de argentum , que se enclavo hasta el fondo de la silla turca, mi liberada mente volaba hacia el sur con deseos de quedarse ahí para siempre. El deseo encontró acomodo en el silencio y el aliento desesperado, embriagante, se desbordó como una marejada insolente contra la roca estática y se interno en el dilapidado laberinto de emociones y desvelos,
La lava ardiente se convirtió en roca volcánica, y el espíritu emprendió la retirada, buscando inconscientemente un sorbo de dulce néctar que aliviara el acre sabor de abandono.
No hay mas tótem, solo un borroso recuerdo del enclaustrado tesoro dentro del ártico corazón de niebla, que se reduce a nada cuando lo quiero tocar, que se esconde, corre, ríe sin cesar.
Ya no huyas, solo deja que la luz cegadora acabe por siempre con tu potente oscuridad.
Yo, como hoja al viento pararé hasta donde otro monstruo no me pueda atrapar.

Un frío adios..

Hoy falleció un compañero de la preparatoria de mi hermano, tenía como tres años luchando contra la leucemia hasta que su cuerpo no pudo mas, tan solo tenía 19 años. Nunca me conmueve la muerte de personas con quien no tuve trato, pero en este caso sí. Una vez lo escuche contarle a mi hermano su travesía a lo largo de las quimioterapias con una entereza sorprendente. No parecía estar enfermo, se le veía tranquilo y alegre. Vivía en una comunidad cerca de donde yo vivo, y su familia siempre estaba luchando para conseguir dinero para pagar sus tratamientos. También recuerdo a su mamá hablando de que su recuperación avanzaba, de que tenía muchas esperanzas de sanar. Pero ese día nunca llego. Y a que viene todo esto?? Yo muchas veces he dicho que si la vida pudiese donarse yo no dudaría en darla a alguien así, alguien que tenga ganas de vivir, alguien con el entusiasmo de ese chavo ( que ni siquiera se su nombre) en verdad se la daría, porque yo que tengo salud y seudo bienestar no sé valorar la vida y tengo obsesión con la muerte, porque mi esencia pragmatista me dice que yo no soy útil para nada en este mundo, comparados con el universo somos tan insignificante, y hay que ceder el lugar para quien realmente sea benéfico ya que en estos tiempos hacen mucha falta esas personas.
No sé si sea mi ciclo, pero cuando supe que murió sentí mucha tristeza, tal vez porque nunca eleve una plegaria por él a mi dios pagano, porque nunca le regalé una sonrisa o un saludo. Porque mi hermano nunca lo visitó, porque tal vez el merecía ser feliz y estar aquí respirando este aire que a mí no me sirve de nada. Un saltimbanqui huesudo se lo ha llevado, espero que sea feliz dondequiera que esté, y que se encuentre muy lejos de este mundo, de este infierno de otro planeta, y que lleve consigo una caja de cristal con los buenos momentos que aquí pasó…
Adiós Abraham, que Caronte guie tu espíritu hasta el edén de tus sueños…
(Ya pregunte su nombre)

Viva Mexico??

Hoy amanecí muy patriótica, o más bien enojada con el mundo, todo comenzó porque al estoy leyendo La suma de los días, de Isabel Allende, y en un pasaje se refiere a los mexicanos despectivamente, textualmente dice “los católicos no contaban – solo los mexicanos eran católicos y no era seguro que esos tuviesen alma” no me afecta lo de las religiones, pero ya van varios ataques mediáticos que he percibido, por ejemplo en la película Constantine, el cazador de espectros infernales, encarnado por Keanu Reeves, debe "deportar" a un poderoso demonio (Mammon) que curiosamente tiene la pinta de campesino mexicano y llega del infierno por Tijuana. En la película de Bichos, de Disney Pixar, los villanos son unos saltamontes mexicanos, que se embriagan con tequila al ritmo de la Cucaracha; Mónica Naranjo dijo que ella vino a enseñar a los mexicanos lo que era música; y para colmo el cantante italiano Tiziano Ferro dice que las mexicanas somos feas y bigotonas.

No sé por qué nos ven hacia abajo en varias naciones, yo creo que somos un estado que va creciendo, que tenemos mucho potencial, pero lamentablemente no nos hemos ido por el buen camino, tenemos muy cerca a EUA, a lo largo de la historia hemos tenido gobernantes tontos y enfermos de poder, y nos empapa la corrupción; pero francamente nada les da derecho para hablar mal de nuestra raza, de nuestras costumbres e ideologías, los escritores y productores deberían darse cuenta de la responsabilidad que implica lanzar al aire comentarios que nos pueden molestar, deben informarse antes de proyectar solo lo malo de México. Yo entiendo y estoy consciente de las limitaciones y problemas que tenemos como país, pero para nada estoy de acuerdo en que otras personas lo señalen y se burlen. Tal vez estoy muy susceptible, pero me sentí molesta al ver que ya no hay respeto, ya que todos lo merecemos.

Que hacer cuando una persona que quieres se empeña en hacer cosas desfavorables para el mismo? Dije mi opinión y me acusó de no apoyarlo, entonces que debo hacer, fingir que estoy de acuerdo mientras veo como toma decisiones que seguramente lo van a perjudicar?

Estoy confundida, esa misma persona que una vez me acusó de ser muy débil, ahora me demuestra que él realmente lo es. Nuestra relación ha soportado muchos altibajos, pero este seguramente ya no lo superará, me duele ver como no está a mi alcance arreglar las cosas, y veo que ya no tengo fuerzas para permanecer al pie del cañón... simplemente me rindo.

Veo que ha llegado el momento que tanto temi, debo estar preparada. Si, el sigue siendo el roble, yo soy el bambú.

Un trozo de pasado

Ayer acudió a mí una ex amiga a pedirme un consejo…

Digo ex, porque no se cómo llamarla, ya que algunos dicen que la amistad no se termina, aunque pase el tiempo; el caso es que nuestros caminos se separaron o más bien yo me alejé porque no sentía ninguna conexión con ella, las cualidades que antes admiraba y servían de nexo se habían evaporado, ya no había esa sencillez, ni esa empatía que la caracterizaba, se convirtió en una diva, se le subió la popularidad (efímera por cierto), el caso es que un día ya no encontré ningún tema del cual platicar, decidí que no me gustaba como se comportaba y tampoco quería que me ligaran a ella. Ayer (después de 6 años) llegó y me reclamó porque me alejé, no me esperaba esa pregunta, solo contesté que ambas cambiamos, y que mi naturaleza anti-hipócrita no me permitió ceder. Y sin preámbulo me preguntó que debía hacer con su vida, que difícil pregunta, ya que ni yo se que hacer con la mía. Le contesté lo que la lógica me indicaba según sus circunstancias, pero no pude responder de corazón, y después recordé los momentos que pase con ella, realmente llenos magia, éramos unas niñas y lamenté como hemos cambiado, como nos hemos alejado de lo que fuimos, como se perdió nuestra conexión, nuestros planes, nuestras utopías…

En fin solo me queda decir que para mí la amistad es una quimera que no he podido alcanzar, un faro que veo a lo lejos en mis horas de intrépida oscuridad, un copo de nieve que se derrite entre mis manos. No sé si soy yo o son ellos pero no puedo dejarme llevar.

Atrapada en un libro...

Una de las pocas cosas que realmente me hacen feliz es leer un libro, pero no cualquiera sino uno que me sumerja en mundos desconocidos, que me atrape y me desconecte de la realidad. Empecé a leer El Placer de la Cortesana, de Dora Levi Mossanen, y al principio me pareció un poco raro, pero enseguida me atrapó, ya que tiene los elementos que me gustan: una historia poco común, de mujeres encantadoras, luchadoras y que rompen esquemas; buena descripción de las comidas a tal grado de hacerme agua la boca, descripción de lugares mágicos y su sensualidad (antigua Persia y Francia), y suspenso.

Además solo tiene 303 páginas así que se lee muy rápida y amenamente. Quién diría la fascinación y el respeto que inspiraban estas tres bellas mujeres en su época, tres prostitutas de lujo que tenían a su pies a presidentes, condes, aristócratas. Su vida llena de glamur, diamantes, y flores exóticas pretende ocultar que estas mujeres también aman, de una manera incomprensible, como muchos de nosotros, pero renuncian a amar con profesionalidad. Bueno seguiré leyendo… porque ahora me siento con la mitad de mi cuerpo en Paris y la otra mitad en Persia, ja ja, y debo volver a casa…

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